笑死你

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笑死你

房東：天戀o鈞
發表時間：2009-10-18

上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧」

有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

女兒篇
女兒：聽說〝第一次〞很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..
女兒：那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來…
女兒：?????????

兒子篇
兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』

兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』

兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』

兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？

兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

有一天

一個想訂機票的客戶很不滿女服務的態度
於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨
客戶：總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很差啊！
總經理：應該不會吧
客戶：不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了
總經理覺得這樣也好，於是就打去了
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話
服務員：我怎麼會知道啊
總經理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的總經理耶
服務員：哦！原來你是總經理哦！那你知不知道我是誰
總經理：不知道！
服務員：還好不知道！！！！！
於是服務員趕緊把電話掛上了

一男子問一女子年齡，男：妳今年幾歲？
女：比去年多一歲。
男：那妳去年幾歲？
女：比今年少一歲。

一日上課，老師又再那兒唬了....
老師：「在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字...」
突然底下傳來羞怯的聲音....
學生：「老師，我的借你！」

上次到一家百貨公司去逛，碰到一位男士要為他老婆買胸罩，
但他並不知道他老婆的size有多大，專櫃小姐很耐心的幫他。
專櫃小姐：「有文旦那麼大嗎？」男士：「不！要小一點！」
專櫃小姐：「橘子那麼大？」男士：「不！還要再小一點！」
專櫃小姐：「那麼，雞蛋大？」
「對了！對了！」男士輕聲地說：「是煎過的！」

苦悶鬱結的中年男子，形單影隻的在酒吧喝悶酒，喝著喝著，
果然是酒入愁腸愁更愁，於是就更不屑！痛心！憤怒！然後就
向酒吧旁邊的人說：「哼！我的太太是個騙子！」
旁人：「你怎麼知道？」中年男子：
「那女人，她她昨天整晚沒回家，還說她跟她妹妹在一起！」
旁人：「那又怎樣？」
中年男子：「因為她妹那晚是和我睡在一起的！」

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒，
服務生：「先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！」
男　人：「我是同性戀。」
服務生：「那又怎樣？」
男　人：「我哥哥也是同性戀。」
男　人：「更糟的是，我弟弟也是同性戀。」
服務生：「難道你家沒人喜歡女人？」
男　人：「有！我妹妹。」

從前，有一個人去教堂懺悔。

他對神父說：「神父！我有罪。」
神父說：「孩子！每個人都有罪。你犯了什麼錯？」
那人答：「神父～我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？
　　　　　神父！我把牛送給你好不好？」
神父答：「我不要！你應該把那頭牛送還給那位失主才對。」
那人說：「但是他說他不要。」
神父說：「那你就自己收下吧。」
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。

警察問遇毆的人：「你能描述打你的人的相貌嗎？」
那人斬釘截鐵的回答：
「當然能！我就是因為形容他的樣子而挨打的！」

某男性好漁色，有天他到酒店喝酒，三巡之後帶了個美眉出場，
開車兜風繞了好一陣子後，正打算要上賓館去時，這美眉說她尿
急，於是就在路邊停車讓她到草叢解決，但是過了好久仍不見美
眉回來。
當他下車一探究竟，竟發現這美眉下面多了一條
被騙了！原來是人
妖！這男子大怒，只得敗興而歸
第二天又去這酒店，同樣再帶一個美眉出場，也再帶她兜風，果
不其然這美眉也提出要尿尿的要求，他心想這次可一定要讓她當
場好看，於是就停車讓她尿尿，但是卻偷偷尾隨她去，走到她後
面時，看見她蹲在地上，中間隱隱有一條黑影子，於是他上前用
力一抓！只聽到那女子尖叫一聲：
『啊！啊！啊！你抓我的大便做什麼？』

社會福利團體發放老人年金，
有一個阿公去領時，身上沒有帶證件小姐問阿公：
「阿公你沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
阿公說：
「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
阿公就脫衣服露胸毛給小姐看真的是很白，小姐就發給他了。
阿公回去很驕傲地和他太太講：
「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛，
她就發給我老人年金了呢！」
他太太不屑地說：
「你應該脫褲子給她看，還可以領殘障年金呢！」

有個練成魔法的小精靈很高興、就到了一個森林裡
走進森林，它就看到一隻熊正在追著一隻兔子....

小精靈走上前說：
「停停停！你們是我練成魔法後看到的動物，
所以我要許給你們三個願望！」
熊很貪心，他說：
「我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其它都變成母的！」
噹～熊的願望實現了。
兔子說：「我要一堆紅蘿蔔。」
噹～兔子的願望也實現了。
熊說出了他的第二個願望：
「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」
噹～如它所願。
兔子平靜地說：
「我要整片紅蘿蔔田。」
小精靈還是許給了兔子整片紅蘿蔔田。
熊最後很興奮地說：
「哈哈！我第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」
噹～願望實現了！
只見兔子慢慢地啃著紅蘿蔔，說出了它最後一個願望：
「我希望那隻熊是ｇａｙ！！」

在邁阿密溫暖的陽光下，一支老跳蚤正想受日光浴，突然，牠
看到一隻小跳蚤又咳嗽又打噴嚏的。
牠上前問道：「怎麼啦小兄弟？為啥病成這樣？」
小跳蚤：「我在來這的飛機上躲在一個人的鬍子裡，誰知道他
　　　　　下飛機後便騎機車到這裡，害我被風吹得著涼了」
老跳蚤：「呵呵我教你，下次你上飛機後就躲在馬桶邊，等
　　　　　空姐上廁所時，跳到她X毛裡，那兒可溫暖呢」
時光匆匆，當老跳蚤再度在邁阿密享受日光浴時，牠又遇到那
小跳蚤，但小跳蚤一樣又咳嗽又打噴嚏！
老跳蚤不解地問：「小兄弟！你沒照我的方法嗎？」
小跳蚤：「有啊！但那裡實在太舒服了，我不知不覺就睡覺了
　　　　　當我醒來時，我又在別人的鬍子裡」

一名女人很生氣她丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天晚
上，她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一
條大黃瓜。
這女人大叫說：「你你就用這傢伙和我做愛五年？」
男人回答：「親愛的！請聽我說」
女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雞」
男人打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎來的？」

有一天，

小強問美美：「你家為什麼要養貓。」

美美回答：「因為我們家不能養狗。」

小強：「為什麼妳家不能養狗。」

美美：「因為我家有養貓。」

電話鈴聲響起"喂 ~ 我找蝙蝠俠 !"
"先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ? 哪來的蝙蝠俠 ?" "喔..對不起
一分鐘後, 鈴聲再度響起"Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?"
"哇咧 ~ 你神經病啊 ? 我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !" "喔喔真是對不起喔 !"
兩分鐘後, 電話鈴又響了 "喂 !
那人就很生氣的說就跟你說沒有這個人你聽不懂嘛
不好意思我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ?"

名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付. 服務生只好請經理來解決
客人 :你們對同行不打折嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪

◎ 有一天某位老師下課的時候對全班說: 今天上課的秩序大致上來說都還不錯只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話那麼就不會吵到前面睡覺的同學了
◎ 在第二次上課上完之後老師又對同學喊話了老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學都有達到老師上次的要求,非常值得鼓勵另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!
第三次上課，也就是期末考了，考完之後
老師說: 「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄，
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」
第四次上課,也就是公佈成績的那天
老師說:這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!

標題：可不可以
有一對男女在公園散步
男孩: 我可不可以抱妳啊
女孩:
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??
女孩:
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起
男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!
女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?

有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」

某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你

某天一名產婦進入產房準備生產產婦:醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁
醫生:我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產
產婦:那完了!
醫生:為什麼?
產婦:因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的

有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於"鳥"的詩於是...苯馬蒂就寫了: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會飛
老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚

一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說: 我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚.
你瞧.. 我爺爺跟我奶奶結婚我爸爸跟我媽媽結婚

有一個小學生暗戀他的老師好久了.
有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白.
老師一直開導他.說他這樣不對等等'.
可是小學生很倔強.就是不聽!!!!
還說什麼愛情是不分年齡的!!!
最後老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦!!!!
只見小學生露出一臉滿足的笑容.
說 : 老師.我一定會很小心地!!!!

有一天晚上阿肥突然肚子痛.他就趕快跑去茅廁
他把門關起來之後就看到門上寫著請看左邊
他就看左邊結果左邊寫著.請看右邊
右邊寫著請看上面看了之後上面又寫著
請看後面阿肥心想會不會遇到鬼了結果他還是鼓起勇氣往後看
後面居然寫著:你大便不大便還在看甚麼看

有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名. 隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼? 小明 : 老師"髒話"的部分要去掉嗎 ? 老師 : '那當然.' 小明 : '他一句話都沒說.'

甲說:[聰明的人說話慢又帶著疑問,而愚笨的人說話快又肯定.] 乙說:[你確定嗎?] 甲說:[當然!]

某天，弟妹走到小舅房裏....>弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？小舅依著做了。弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！小舅也做了。弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！小舅也做好了！>弟妹拿起衣物，說：>以後別再穿我的衣物了！變態

一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」夫：「大概一樣，與妳說的類似！

有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡買名牌胸罩，因此
花了她先生不少錢。
有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩，他先生覺得又花
了他不少錢，
於是發出一些抱怨先生 : 那麼小還載胸罩。夫人 : 那你還不是穿內褲。

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1 樓住戶：Pagani Zonda F
發表時間：2009-10-18

哈哈哈,超好笑的!感謝樓主讓我笑的好開心!!

2 樓住戶：阿典
發表時間：2009-10-18

每個都很好笑!
哈哈~

3 樓住戶：天戀o鈞
發表時間：2009-10-19

喜歡就好
感謝支持

4 樓住戶：細菌
發表時間：2009-10-22

好好笑喔
哈哈

5 樓住戶：天戀o鈞
發表時間：2009-10-22

我會再貼的

請各位多多支持

鈞

6 樓住戶：鴨鴨
發表時間：2009-10-25

很多篇都很好笑

7 樓住戶：肉圓
發表時間：2009-11-05

雖然看那麼多！
帶我都沒笑過...
原因是有一大部分
我都看過了
還有我的心情太差了
只是抱怨而已！

8 樓住戶：阿拋
發表時間：2009-11-11

好棒XD
這文章應該要多幾篇

9 樓住戶：天戀o鈞
發表時間：2009-11-17

謝謝支持...不過這規矩太多
都不能貼= =
7樓的
希望你看完心情能好一點
我會盡量貼新一點的

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